婧 的个人资料午夜阳光 的鱼样生活==回忆是人生的电池==照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
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2007/7/26 看望SPACES听说SPACES改版了，就像看望老情人一样，耐不住性子的又来这里填写新日志。
还有很多照片没有放上来，还有很多开心的、焦躁的、忧伤的、傻傻的事情没有码在歪歪那。
日子就这样范着范着懒就摇晃过去了。
小歪也在最近改版了，在我搬家之后它也开始变得越来越缓慢。
后来我想明白也许真的是我的东西太多了，可我又不愿意扔掉，
以前的那些是我生命的痕迹，即使会让我走得很慢很慢，我还是心甘情愿的背着这个越来越大的壳一步一步往家走。
因为，回忆是人生的电池。
小歪也改版了，换成了干净的浅咖啡色和浅灰色，
我想，最近一段时间，我更多的是需要安静和沉淀。
还是给歪歪做个广告，希望大家都去给我捧场啦！
午夜阳光的鱼样生活&深海版& 欢迎你的光临
2007/6/18 重要通告！重要通告：
由于此SPACES的东西太多，我决定另立新窝，但不是搬家哟~~~除了博客以外，这里仍然保持原状并时时更新，还希望大家能给我来捧场，另外一定也要去歪歪的新家捧我的场哟~~~
一定得来，不来我跟谁急！ 2007/5/30 NOLY ZARD ONLY 坂井泉水不知道这是个怎样的5月，先后得到两次令人震惊的噩耗。先是黛玉晓旭，现在又是ZARD坂井泉水……
今天一天都是阴沉沉的，搞得我整个人也是提拉不起来，一直都昏昏欲睡。看到小歪上有个TAG鲜明的写着ZARD，因为觉得奇怪怎么会有这么多人关注于是就点进去看，谁知却如晴天霹雳一般看到坂井泉水辞世的消息。
自古红颜多薄命，更何况才貌兼备，想是连上苍都嫉妒了吧，我们这位还是少女的时候就因美貌而被人关注，后来又因为天才的音乐创作才华而被百万乐迷追捧的泉水姐姐，1969-2007，年仅40岁就离开了我们的泉水姐姐，带着她那些还未来得及出世的动人旋律离开这个混沌的凡世尘间……
不明白为什么最终令坂井致命的却是从楼梯上坠下的这个意外。猛的得知这个消息，还以为是坂井选择了自杀……不敢想像写了如此多励志歌曲的泉水会选择这种方式离开，是因为病痛的折磨？还是真的如乐迷们所说受不了同行的讥讽？但无论是什么，我不能接受坂井选择自杀。不过也许，能选择结束自己生命的人才是最坚强和勇敢的吧……
最遗憾的是再也不能怀着期望满心期待ZARD的新作。想起当初做音乐媒体的时候，每每看到坂井的新作都要大肆推荐一番，并且都要找来仔细聆听，而泉水也从没有让我们的期待失望过……
坂井泉水的逝去，带走了神话般的ZARD，一个日本音乐界的耀眼女星就此殒落……
  2007/3/22 荡气回肠是为了最美的平凡“荡气回肠是为了最美的平凡”陈奕迅最新主打的最后一句，这些日子常常一个人在车里的时候从广播里听到这首歌词颇令人回味的美歌。
烛光照亮了晚餐照不出个答案 / 恋爱不是温馨的请客吃饭 / 床单上铺满花瓣拥抱让它成长 / 太拥挤就开到了别的土壤 / 感情需要人接班接近换来期望 / 期望带来失望的恶性循环
原来是一首大彻大悟的歌，讲的是在历尽浮华后的虚空中才终于能明白人生那些看似美轮美奂的东西不过都是过眼云烟，而一点空虚、一点孤独、一点无奈才是人生真谛。
最近见了很多朋友，有1年没见过的，有十几年都没有联系过的，觥筹交错间难免谈起彼此的感情状况，有的人深陷过去至今不能自拔，有的人一心追求唯美爱情苦恼遇不到令自己神魂颠倒的那个人，还有的抱怨一个人的孤单难耐没什么高要求却连个平凡人都不曾遇到。问到我，却倒都齐刷刷的惊诧于我在这样的年纪就笃定此生就这样交付一个男人，追问我原因，想了很久回答：其实仔细想想无论最后跟谁，都只是过日子而已。话音刚落，集体惋惜：何必这么消极？
其实不是消极，相反倒是一种积极。当你能平心静气的面对生活的真实面目，明白孤独、郁闷、空虚和无奈才是人生的一半之后，一切不安就都能归为一种平静和安详，静静感受这些孤独、空虚、苦闷的过程，让自己的心练就不为之左右的力量就会化消极为积极。
前一阵，终于读完北岛的《失败之书》。第一次如此之近地去读一位诗人的心，深深的记住了那本书的结束语：没有幸福，只有平静与自由。北岛用了大半生的时间去证明了这句如此具有哲学智慧的话。从浪漫不羁的年轻诗人，到现在终于体会到幸福本质，整本书中有对青春的祭奠、有矛盾时的苦闷、有经历幸福快乐时光的回忆更有对流浪人生的反思和醒悟。而北岛也终于在地球上几番流浪之后选用了散文讲述他的大彻大悟，并最终用这样一句话来形容他最近的心态。没有幸福，只有平静和自由。
总是有人问我，什么是幸福？怎样才能幸福？每每都哑然，直到看到了北岛书中引用的这句诗句。可以说这是我见过的对幸福诠释得最准确的词句。我不敢说我已经像北岛那样已经形而上的领悟了人生，但也非常明白的彻底领悟了“荡气回肠是为了最美的平凡”。那日，一个人在北京灰灰的天空下开车，广播里传来一首娓娓道来的歌，身边车水马龙，仰望天空收音机中歌的旋律忽然让我感叹：其实这就是生活——这样的天空、这样的音乐、这样的一个人在路上奔波。
再多的轰轰烈烈、再多的浮华绚丽为的就是这样平凡、安静并回味着生活下去，不是吗？ 2007/3/18 突然落寞……本应该是很开心的一个晚上，却不知道为何到了最后忽然落寞起来。
在大家之中变得安静和有一丝沮丧。
很想问自己到底怎样的才是真正的自己，为何忽然觉得很焦虑很恐惧。
怎么又没有安全感了呢…… 2007/2/25 25岁的春天今天是春节大假的最后一天，也是俺的25岁生日。到晚21：00，老爸老妈和小野猪请我吃完最后一口品奇送的生日P饼后，本命年以及年底至年初走马灯一样的节日告一段落。回到家，俺和俺爹哐哐地往家搬东西。自从西山的新宅成了俺家的度假别野以后，每逢黄金周我们都会把嗷嗷多的东西搬来搬去，不知道俺和俺娘这种不知疲倦的搬迁是原自人类的哪种阴暗心理，总之在今晚像蚂蚁一样穿梭的时候，心里忽然有种落幕的感觉。
25岁，究竟会有哪些已经落幕？究竟又会有哪些会在我的生命中开启？这其中，会有哪些是我不甘失去的？又会有哪些是我害怕去面对的？很多事情仍然不明白，并且不明白的越来越多，但唯一确定的就是随着青春的渐行渐远，我害怕的未知会越来越多，而完美告终的也许会越来越少。
过了整整一周恍惚中似乎远离城市、完全远离网络的日子，悠哉游哉的令人想起来越发不真实。重新坐在大大的显示器前，一页一页偷窥每个人生活的一角，感慨良多。忽然传来一个厚重而忧郁的男声，那是晓利的《这一切没有想象的那么糟》。忽然想起那晚在他的新歌发布会现场，想起这走的将近2年的日子，忽然觉得自己有点失败，在一个其实不适合自己的环境中拼命打拼了这么久，虽然没有成绩却佩服自己的执著。选择并没有错，有时我们得向机遇低头，我想我欣慰的是我一只在努力着，努力过了就对得起自己的青春。
25岁，女人开始变老；女人开始长皱纹；女人的一切机能开始下一个台阶。有时候觉得真的很怕，觉得人生还有很长的路要熬，怎么能就开始向这副皮囊认输。是时候教育自己做一个睿智聪颖的女人了，容颜可以老去，唯有气质可以历久弥新。
25岁，全新的春天开始了。要学习的第一课就是真正淡忘过去、享受现在、欣赏此时此刻的自己。尽管我们的生活就像晓利的歌，有着挥之不去的忧郁、悲伤和无奈，但，人生已经够苦了，我们何苦再为难自己和所珍爱的人？
祝自己，25岁生日快乐。警戒自己，要开心、要独立、要自信、要带给别人的快乐多于带给别人的烦恼。 2007/2/15 情人节2007年的情人节很好玩，在春节之前，让人感觉怪怪地，总觉得这06年的阴历年咋这么长涅？不过也许是我太盼着这个节了，嘿嘿。算算这应该是跟小野猪在一起以后的第一个应该好好庆祝的节日，让我期待了好久呢~~老早就给他买好了KENZO的风之恋作为礼物——那是我最喜欢的男士香水，要送给我专心待嫁的男人~~嘻嘻。
谁料想，就在14号前一天身体出了状况，14号一大早起来就浑身酸疼，头脑发昏，一试表，低烧……当时就疯了，咋就在这裉结儿上掉链子涅？硬撑着到公司，腰酸疼得直往椅子下面出溜。就在9点40分的时候，电话响起：“小姐，我在你公司门外，有人给你送花，你出来拿一下吧。”天哪！花真给我送到公司了！其实几天前我只是跟他说着玩的…………总之，当时的发烧症状一下好了一半多，我都快虚荣死了。公司里的同事们陆续发现并发表各种感叹和感想，我美得屁颠屁颠，再加上病中眩晕，到中午的时候彻底投降回家歇了…………
听说我病重，小野猪也立即请假到我家报道照顾俺。哎，好男人啊，真贴心~~我在此对自己嫌他到得有点慢而小发了一下下脾气而检讨一下自己，猪猪对不起哦，小猫错啦，嘻嘻~~小野猪一进门就急急拿出礼物——前些日子我就知道他背着我鼓捣什么东西呢，礼物还神神秘秘的连去哪买得都不告诉我，急死我了——这下总算可以知道了，打开一看，我的妈妈呀，是我前些日子看上的一个超喜欢的18k金软手镯，因为价钱的原因没舍得买，我回来跟他叨唠了一下，谁想就被小野猪记下了~~虽然俺原来以为他会买求婚戒指，有点失望吧，不过心里还是美美地，谢谢老公~真开心~~
可惜俺生病了，俺俩只能在家呆着，有小野猪照顾我喝水吃药真滋润，在家美美的睡一觉之后就不发烧了，饥肠辘辘的俺俩直奔中关村购物广场打算吃吃逛逛，看到卖进口巧克力的柜台想起还没给他买就过去挑了8块，一秤，七十多块，俺俩都有点傻眼。不过后来店员说这些巧克力都是飞着来的，我觉得也值了，味道非常之不错，希望小野猪能喜欢~~
情人节过得很开心，想想似乎ck之后我就没有被人宠爱过情人节的感觉了，这么多年过去了我总算找到了心甘情愿溺爱我的男人。回到家一起在沙发上看电视，偶尔看看他有种恍惚的幸福感。想想我的这些年，他的这些年，还有我们相识后的这些年，酸甜苦辣个中滋味难以言说。不管别人如何，我现在越来越明白自己要的是什么，要的生活是什么样的，要的男人是什么样的，也就越来越明确的确定跟他在一起是正确的选择。真心的希望，我们感情路的坎坷能到彼此这里有个终结，以后的路我们能一起来着手走下去，互相鼓励互相安慰，明天的路只有彩虹没有风雨~~
亲爱的，情人节快乐！ 2007/2/8 来说说我家度度度度跟了我快两个月了，是我的心头肉，3日不见如隔三秋~~有些朋友鄙视我的日本车，那有怎样？买东西看的就是个性价比，还有人说日本车如何如何不好如何如何垃圾，现在就转贴一篇文章，好不好自在其中了~~
12万以内的车你想要什么？
别说雨燕的方向盘控制键，先掀开发动机仓盖看看； 别说雅绅特前后盘刹，先打开门摸摸内饰，数数几个气囊； 别说POLO结实，先GOOGLE下POLO车祸、POLO养车、购车费用； 别说ALTO省油，先掂掂车的份量； 别说206操控好动力足，先试试内部空间； 别说乐骋外型很讨巧，先学学成语“画虎不成反类猫”； 别说大奔什么都好，先看看兜里有多少银两。 飞度在12万以内的车里面无须多讲什么，整体看非常平衡，单项拿出来对比也不输同群！你可能是看到她的第一眼就喜欢上了她，但是一旦你真正坐在了里面，给你的感受绝对不只这么一点点。她有很耐人体味的内涵！ 先说说飞度所谓的不足吧： 1、动力不足，提速肉，你去看看0.8~1.6的发动机里有几个能达到79KW，143N·M的，你左手都够数的，旗云(同Mini-cooper)、伊兰特、颐达而已，还都是1.6L的！而飞度的发动机是1.5L。 2、铁皮薄、车轻。现在路上的行人都是大爷，甭管你有过失没过失，陪钱先，NCAP里飞度行人保护是三颗星（四星满），而大多数车为零到二星半，你再把飞度包上层铁皮去撞行人，后果自己想吧。另外飞度NCAP（非C-NCAP，C-NCAP也可以参照，但是碰装速度和假人先进程度似乎还跟其他的NCAP有差距）碰撞同级别车里拿过最好成绩（也就是比早于飞度的同级别车型都要优异）。铁皮薄厚跟安全性的关系或者是小撞一下就瘪了这些都没必要再说了，关键是撞了以后人怎么样。俩装甲车对撞，车皮没坏，车里人早归西了，不信你就自己找一没人的电梯，然后把钢丝剪了，看看皮厚能不能给你安全感。说飞度轻，是轻，那是偷工减料吗？顶配自动档神车POLO1.6比飞度重8%左右，也就是100公斤，可飞度发动机什么做的，不是铸铁吧，您要是觉得3、4万多买100斤铁值得，那我没折，可怜POLO1.6发动机才74KW。 3、飞度是日系车。你抗*是吧？你爱国是吧？有本事给国家从小鬼子那赚它几叠钞票去，那算你能耐。再说了，你光记得小鬼子抓你爷爷当壮丁，就不记得八国联军太阳过你祖奶奶了？英、法、德、意、俄、美、奥哪个不生产车？？你偏偏就盯准了那个日，是小鬼子该杀，那另外那七个呢？抗那个不是用嘴的！多了也不想说了，你去百度一下“红旗HQ”、“皇冠”、“一汽奔腾”、“马6”，啥结果俺不说了，国车啊~！ 再说说飞度的一些优点吧： 1、也不知道听谁说的，飞度这车你要是不撞，很难让你去修车； 2、油耗很低，对于喜欢手动档的朋友可能6.2和7.5可能差别不大，但对于喜欢自动档的朋友6.4和8.5的区别可不是一点点吧（4AT的车8.5你也会觉得不很高吧？）； 3、空间大，而且空间组合灵活。这不是随便说说的，价格不高于飞度的车你可以去比比，金杯不算啊！ 4、做工。里里外外不用说太多了，你可以去比较，还是那句话，价格不高于飞度的车你可以去比比，宝马那XXXXX美金的自行车不算啊！ 5、外型。不搀杂任何附加因素的话，100个人里有多少人会认为飞度的外型不错？如果您碰巧不喜欢这样的造型，您不妨问问您身边的人。 不过我对飞度还是有不满意的地方。比如： CD，说明书上写着可以加装6碟换碟，原面板还直接就能控制，可4S店里一问价，直接打消我这念头了。还有，明明写着CD/AUX功能，可就没有AUX接口，说白了就是把一铁丝剪断，焊上一耳机线，5块钱成本，4S店里弄一下n贵！！！网上有改的全过程图片，找人弄五、六十搞定。什么？不知道啥叫AUX功能？就是把MP3+耳机变成MP3+汽车音响的功能，还不明白？就是直接把汽车当耳机用！ 喇叭，我感觉飞度的喇叭不好听，个人感觉而已。 什么私密深色车窗（1.5的有），感觉有点鸡肋。想私密吧，还不够黑，说是普通玻璃吧，颜色还没那么浅，贴膜也不是，前面贴了，后面不贴也不是。 总之啊，很多百姓车是你开的越久，发现的毛病就越多；飞度给我的感觉相反，你开的越久，发现的贴心之出就越多。说飞度不好的，或者举棋不定的，劝您实际去开开、坐坐飞度，去4S店里实际了解一下，比您跟这儿看我贫强。看过之后如果您觉得您还得骂小飞这车不好，那要么您兜里钱厚，小飞不符合您这高品位高层次的身份，要么您贷款买辆QQ0.8基本型还有一定困难。 文章提到的问题，我比较同意音响的，但其实并不差，只是比较一般而已。但度度致命弱点应该是左侧A柱非常挡视线，期待更新版飞度能改进。还有一点值得赞的是，度度的反光镜就是广角的，不用换~~非常贴心人性化~~~
好了，仅以此文表达知道鹅妹也买了一辆度度的喜悦心情~~ 2007/1/1 新年第一博2007年了，看到手机上写2007.1.1，觉得像梦一样。总觉得迎接千禧年还在昨天。换上一首与时间有关的歌，歌里唱的很像我现在每日的状态，只知周几，从不知年和月，觉得青春和生命就在这毫不清晰的时间中恍然逝去，都来不及缅怀就要奔向下一个年头，下一个重复的全新的周一、周二、周三……
新年的头两天，北京终于飘雪了，足足飘了近两天。当拉开窗帘看到满眼的雪花，忽然觉得多日来一直悬在半空的心一下沉静了下来。我想，多日来一直不顺利的运气，应该随着2006年末的这场大雪就此止步了吧。看电视，上面再问每一个人的新年愿望，我一愣，如果问我我会说什么？我也不知道，其实2006年满足了我的许多愿望，可是仍然不快乐，却又许多许多不开心的经历记个满心，让年底蒙上一层阴影。如果说愿望，那就说希望能把一切不顺心、倒霉的运气都留在2006年吧。
SK也要走了，虽然时间并不长。身边的朋友一个接一个的离开我们这个出生成长的地方，离开这么多挂念他的人到遥远的海的另一端。最近在看一本有关流浪和漂泊的书，书中挥之不去的淡淡哀愁让我忧郁，我很害怕多年后只有我独自守候在这座城市，等着心里挂念的每一个你们不同的归期，时常拿出年轻时我们的合影，蓦然感叹这样的相聚已寥寥无期。
2007年，新年快乐。茫然、挑战、不可预知、随时备战，其实除了快乐，2007年我们的心里都装满了厚厚的行囊准备重新出发。我的愿望，也许只仅仅是能快乐而已，但这终归只是个愿望，而已了。 2006/12/26 路遇小人大年底的，近一个月时间，无论是我还是身边的朋友都碰到了大大小小的倒霉事。
以前老听说范小人，一直还都不知道范小人到底是怎么回事，也许以前被小人背后捅了刀也不知道。而就在刚才，明明白白的当事人跟我说有人在背后给我使坏，并严重怀疑我。我挺无奈的，那几个小人貌似是我不太熟悉的陌生人，我想不通我哪里得罪了他们。不知道这件事凭我自己的力量我能挽回多少，不希望辛辛苦苦积攒的资源和人脉就被人家的几句话说断了就断了。
记得中学毕业的时候有朋友给我的毕业留念的一句话是“言多语失”，我承认这是我天大的一个弱点，心直口快，想到哪说到哪，一点考虑不到后果，这是我在这件事上吸取的教训。如果说以前我吃的亏还不多的话，我希望这样的事能到今天为止。
少说话、多做事、坚持自我、坚持真诚
病中最终还是生病了，像去年一样，在大年根底下，躺倒在感冒的臂弯里，一整天都在低烧的控制下腾云驾雾。不过有一点是清醒的，在我联系因为迟到贡献了3百大元之后，我终于没再开会迟到。
来荒废已久的博客看看，我把这段时间的状态定义为“失去激情”，无论是对于工作还是对于自己的生活，不知道是什么在耗损我，只是觉得每日都像有许多事情要做、许多地方要去、许多人要去联络，心里像长了草，不得安宁。今天吃饭的时候菜菜说，很焦灼。嗯，就是这种感觉。希望能有一份工作，闲到可以随时泡一杯咖啡看看窗外——不是事物上的闲，而是心理上的惬意。想到这些，很沮丧。不知道是这段时间来的心情导致今天的发烧，还是发烧导致现在的状况，总之，就是沮丧。
该死的DSBQQ，永远都是一上线就自动关闭，永远都是需要重新启动5次以上才能正常使用，永远都是看不到不在线留言。滕讯就一DSB。PS：有哪位高人能指点我一下，为什么QQ出这种操蛋毛病？
去睡了，希望明天就能生龙活虎，俺这个工作是不允许有人生病的。 2006/12/5 我这让我欢喜让我忧的SPACESSPACES一直处于非常不稳定的阶段，不知道是我家网的问题还是LIVE SPACES的服务器问题，总之让我白抓挠心一般难受，不能浏览大家的空间、也不能编辑自己的空间。虽然写博客的欲望已经没有原来那么强烈，但当SPACES屡屡瘫痪的时候却强烈的感受到一种缺失。最近总有一种迷茫的缺失感，不安全的预感紧紧抓住我，一天一天的日子在猝不及防呼啸而来又呼啸而去，每天似乎都有事情要我记住然后去做，每天清晨醒来都害怕那些琐碎的不能再琐碎的必做事情会被我落掉一件。
现在最渴望的是在冬日充满暖阳的午后，能在阳光中捧一杯清茶一本好书，心无挂碍的静静读书、发呆、思考。为什么这成了一件如此奢望的事情？
扯远了。在SPACES无法正常运行的时候，我百般无奈中在歪酷开设了全新博客，但实在不适应那里繁杂的编辑网页程序，让我更加怀念这里。给大家我在歪歪的地址：午夜阳光的鱼样生活 深海版——http://sunleaf19820224.yculblog.com/ ，已经拜托歪歪把SPACES这两年来的日志全部复制到那边，就当个存档的地方吧。如果我脆弱的SPACES又出现问题，那么我们歪歪见。
我的SPACES，我的初恋情节。
FROM:2006-12-04 歪歪 深海版该去睡觉了，明早6点就要爬起来，是跟姥爷作最后告别的日子。 这些日子很乱、很忙、也很疲惫，一天24小时当作36小时来用。大家得知我的消息都叫我别太伤心，其实我还好，主要还是陪妈妈和姥姥，但家里如此这样办理后事是我始料不及的。也许因为爷爷家不是老北京人家吧，奶奶走的时候都是静悄悄的办理……这次真的不习惯啊…… 所以，哪来的时间伤心呢…… 姥爷生病有6年的时间了，说来也不短了可我的感觉却像是有10年了似的。最后的日子我也开始陪床、开始每天都去床边看看他。看着苍老的姥爷在病床上艰难呼吸，听着深夜病房里痛苦呻吟至清晨的声音，看着抢救、死亡就在身边，我总有些迷离的感觉。在为姥爷最后守候的那个寒冷的不眠之夜，我在医院安静苍白的楼道里靠墙站立。脑海中不停闪现着曾经经历过的与生离死别有关的经历。想起我们在宿舍养的小兔球球，想起球球最后时刻躺在我脚边的箱子里呼吸困难的痛苦叫声；想起18岁就因为骨癌离开我们的楚凝，那辆奔往告别会的地铁上乘满了刚刚毕业的高中同学们，那是我们在长大后第一次被触动最深的死别；再后来就是奶奶，一直后悔在奶奶的最后时刻没有守着她，而且我连北京都没在，那时不懂事，在奶奶重病的时候偶尔回北京去看她会被她的病吓到，记得有一次奶奶已经不能说话了，我到跟前去看她，她忽然用力把我的头往自己眼睛前面按，那时有点被吓住了，过了这么多年再想起那一幕都会想要掉下眼泪，那时的奶奶对我是多么想念和不舍，那是奶奶最后一眼清清楚楚的看我啊……那时不懂，死别对我还是朦朦胧胧的情感，还不知道死亡的意味。 这些日子在医院看了，也想了很多。看着躺在病床上已经形容枯槁的姥爷，会想起姥姥讲的他这一辈子的遭遇——一个充满了悲剧性格的人，他自己一生都不曾幸福，也造就了自己最亲、最爱的人一生的不幸福。希望姥爷在天之灵能够真正得到在人间不曾得到过的解脱。 阿门。 2006/11/29 变正文之前，先做一段相关广告吧。这周一新发行的《音乐周刊》可以说又上了一个新台阶，不能说将是最好的，但一定是有史以来最好的。无论是从内容还是设计。设计就不表扬陈哥哥了，很欣赏他简约大气的风格，希望新来的美编同志也是这样滴。作为记者当然更加推荐的是此次周刊的内容，从认识了若欲GG，就超级PF他构思选题的思维角度和文章语言的巧妙，现在作了俺们老大的他更是充分了发挥他的特长。这期《音乐周刊》由他策划的《揭开音乐圈8大谎言真相》就足以证明这一点。 如果你还单纯的被那些偶像们骗取同情和眼泪，如果你还觉得娱乐圈是一个又赚钱又赚名、有百利而无一害的地方那么就快快去买一本仅售3.8元的《音乐周刊》学习一下吧！我们此次详尽的挖掘了娱乐圈那些虚假炒作的幕后真相，让你从此变得火眼金睛，不被那些新闻冲昏了头脑哟！此外，又若欲老师亲自采写的花儿乐队专访也万分精彩，又伟大摄影师文哥哥拍的独家照片也令人叫绝！ 最后在透露个小秘密，这期完美的《音乐周刊》有可能成为周刊史上绝版版本哟，俺们的铁丝读者们，一定收藏好！！！
《音乐周刊》在慢慢长大，它最近又在大变动中了。其实对于改为双周刊，我想以个人名义对那些一直支持我们、无论周刊变成什么样子都无条件支持的读者们说声感谢和抱歉。为了能让《音乐周刊》更精良，我们出此下策，希望大家可以理解吧。大变之后，小变不断，周刊又大变小，现在似乎又要变了……其实我一直对于我们记者的思想、文笔很有信心，只要大家肯打开《音乐周刊》一定会欣赏的，因为大家真的是用很认真态度去做新闻、作娱乐，因为我们都是对“音乐”这个东西很敬仰。但是总有些外部的原因阻挡大家看到真实的周刊。记得一次查摊，一个摊主说，一个杂志不要总改版，变来变去的就卖得不好了。对这点，我一直很忧心忡忡，希望我们的周刊能越变越好，更期待我们的读者能够一直相信我们这些为了音乐而聚到一起的人。
周刊宝贝变了，我们这些人也要变了。这两天一直跟同事在聊这件事，自己心里也总在思考。会有些烦忧、但更多的是一种怪怪的滋味。周刊氛围又轻松又和谐，每周一开会大家就像一大家子人，说说笑话什么的选题就报了。我害怕那种正襟危坐的死板。而且一直都很开心能在一个像大鱼缸一样的团队里面工作——几乎有一半的人都是鱼座的，现在的老大也终于是我们鱼鱼了。鱼座的人，天生善良、好沟通、照顾别人的感受，所以跟他们共事总能感觉很温暖。我遗憾的是，周刊小鱼联盟可能会慢慢缩小，希望亲爱的鱼亲们都能开心每一天。
其实俺心里很打鼓。不过其实回头想想在周刊我真的学了很多很多东西。虽然有些朋友也劝我，将近两年了，该换个地方了，可是我一直都不舍得走。也许是因为惰性吧，但我想更多的是感情。我是个太多感情的人，对人、对事都很容易放进感情进去，用了那么多心思培养、修炼的事物，谁又能真的狠心说放掉就放掉呢？不过话虽这么说，如果到了那一步我也不会像以前的某些人，离开了就到处说坏话。也许是第一份工作吧，《音乐周刊》于我，永远像初恋那样，留在心里永远有着一点点与众不同的感觉。
说回来，变化真的很大呢。前面说了，我是个有惰性的人，所以很害怕改变——不喜欢尝试新口味、不敢尝试新发型、定下来的事情不要有变动……其实就是怕会不如预想的好。总之，希望在新的一年即将来临的时候我们的这些“变化”都能给周刊、给我们每一个都带来好机运！
为自己祈祷，为大家祈祷~~~ 2006/11/24 不知所云距上一篇日志已经半个多月，这段期间SPACES一直都处于非正常状态，先是一进入电脑就报错误，换了条内存才好。后来是怎么也进不来，总找不到服务器。没有SPACES的日子总觉得少点什么，虽然打算趁着这个时机搬家到别处，而且还申请了歪酷的博客，但进到歪酷里却觉得怎么都不是那么点回事。那时面对着满屏的编辑语言和字符，几乎委屈到要流下眼泪来。我喜欢SPACES，喜欢它的简单、明了和人性化，我不喜欢变化，尤其是在我耗费了那么多心血、记录了那么多刻骨铭心的日日夜夜之后，我怎么舍得把这一片只属于我的天地说放弃就放弃掉……所幸的是，我的SPACES在慢慢的恢复，我的心又可以安静下来。
今天换上了小钟的这首《麦田上的乌鸦》，一直是他专辑里最喜欢的歌，也是他为数不多的比较理智残忍的作品吧。倒是很适合现在的季节。
………………
很多想说的东西，却不知从何说起。写了上面这许多，再看来全都是不知所云的废话。
“冬季 深夜 忧愁的歌 孤独 思考 忙碌 失语”
记录下几个关键词，只能仅此而已了 2006/11/4 采访此时此刻是无所事事的状态，在等着王凡瑞的电话采访。就怕这种时候，什么事都做不了、都做不下去，虽然没啥不一样的，却总是惶恐不安的。胆小如我，只能发发呆，写写这些无谓的东西打发时间。
今天是王凡瑞，昨天是钟立风。从太麦的新红白蓝一出现，我就被这两位风格迥异的才子所吸引，歌听了一遍又一遍，在每个音符和文字中揣摩他们的心境和经历。一定是可以和他们聊出很多感人又有趣的东西，我常常想着。
钟立风如传说中大家评价的那样，人特好。谦逊、温和身上还有着一点点诗人般的烂漫气质。记得第一次听他的歌还是在一个超大而嘈杂的场合，他在唱《今天是你的生日，妈妈》。记得当时全场听着这首歌越来越安静，我在下面激动地汗毛一根一根立起来，几乎热泪盈眶，很久没有听那样的歌，我记住了那个人就是钟立风。正如他的歌一样，他真的有着太多太多的回忆需要去记录，无论是用音乐还是用文字。这次采访的主题是有关青春的那些记忆，在这微寒的午后，跟他这样对生活抱着感恩的态度，珍惜每一段记忆的人一起聊聊那些过去的事情，是一件如此幸福美好的事。虽然，那些记忆苦涩多于甜蜜、惆怅多于快乐，但这就是生活、这就是人生，可以流着泪去感恩。
王凡瑞的专辑叫《青春》，所以一定要他聊聊的。虽然钟立风说他表面上不太好接触，但是其实也是个性情中人。这话我信，他的整张专辑都让我喜欢得不得了，不像钟立风那样静静的哀愁和怀念，王凡瑞的歌里面更多的是对这个世界的不满，比钟立风的音乐要硬朗很多，但也是能字字砸进人的心里。如果说钟立风对于青春的态度更多的是怀念的话，那么王凡瑞应该是不甘和不舍，他不甘心青春就此流逝不甘心青春的那些梦想还未能实现就夭折。不知道他的青春故事是怎样的，心里很期待，有一点紧张，因为他确实有点偏执、高傲。
电话来了，上帝，为我打开一扇青春的窗吧！ 2006/11/1 恼今天被批评了，被说更新照片不算更新，被批评懒得可以……嗯，是懒得可以，懒得起床、懒得上床睡觉、懒得按时吃饭……不是不懒得活，而是懒得死……恨不得每天就呆坐在电脑前，裹着厚厚的大棉袄，可以不吃不喝不睡不说话的活一辈子。都是冬天惹的祸，我想。
这钢琴曲是毒药。拼命想听它，然后在它的感召下翻看了很多很多过去的东西，还一遍一遍看着自己从前的那些照片，有些诡异的感觉。就像已经灵魂出鞘、变为空气的我在看着前世的自己，每件事情、每一时刻、每一颦每一笑，那是我吗？好熟悉，又好陌生。
人死后真的能漂在空中看到自己的身体吗？那时就只剩下回忆了吧……
周刊改成了双周，工作量似乎有减无增，有一点点失落，不知道怎么应对。多出了很多时间，可以看书、旅游、发呆和想事情，但我对这样的日子却原来是更惧怕的。白天其实很不顺，做什么什么都做不好，觉得自己很失败、很无聊、很烦躁。
生理期了，我觉得。 2006/10/30 新p公告~~PS：“明星们”和“闲情逸致”中也加入了新PP，欢迎大家观赏~~
2006/10/25 记录听到一首叫《放生》的歌，蛮有宗教上看破红尘的感觉。一首忍痛割爱的分手情歌，从词到曲都撕心裂肺的，那种为爱痛、为爱伤的感觉真好，好熟悉又好遥远，忽然发觉自己已经不再能为爱疯狂。
为爱疯狂的我是什么样子？于是打开了尘封已久的文件夹，翻看曾经为爱写下的那些文字，从2001年到2005年，断断续续，点点滴滴，无论当时的文字写得有多么痛彻心扉，如今却都像是在看别人的故事，无论如何都回忆不起多年前的那种悸动——原来人是如此绝情冰冷的动物，永远再远却也抵不过流沙的时间……倒是很怀念那个博客不曾流行的时间，写的东西用各种文档保存在电脑里。现在的博客，会脆弱到说消失就会瞬间什么都不剩的东西……
贴上一篇写自大二那年的故事，一篇虚构的正发生于现在这种季节的故事。很不好意思到了现在还拿这么旧的东西出来，可能很多人都看过了，不要笑我才好。之所以拿出这篇故事，是因为觉得至今拿出来还不算丢脸，而且里面有很多我当时的情绪和感触——不是情节，而是故事的整个气氛——就算是，纪念一下我那令人伤感、留恋又绝不后悔的4年大学生活。最后再加上一句学长的话作为这篇故事的引：大学生活，就像人的一生。4年过去，你的一生就结束一次了。
流水无痕
一
大家好。现在是凌晨一点，你是不是和我一样失眠？煮杯咖啡吧，可以的话再点上支烟。那么，还是让我们来听王菲的声音。
她一个人靠着落地音箱坐在地板上听他的节目。她喜欢看他的声音从肩头流过，然后弥漫在整个午夜的房间。这个男人和她一样执着地迷恋着咖啡的味道和王菲的声音。他的声音低低的，带着些沙哑。她沉迷于男人的声音与王菲的声音形成的张力。通过这声音可以轻易地想像出他的嘴巴，性感、有棱角，带着不可理喻的固执和执着。应该是很适合接吻的那种。她常想。
他慵懒地靠在沙发椅里，感觉王菲的颓废淹没自己，面无表情地将视线投向窗外。这里是二十层，透过大大的落地窗可以看到很远。午夜的鬼魅让他着迷，也让他好奇。这时的城市是深蓝色的，深得发黑。点点灯火看来像鬼火，和天上的呼应着。每每这样看着夜色，他都觉得这才是真实的世界，丑陋、黑暗和无奈。他总在想着一些在这黑暗的世界里发生着和应该发生的事。流着泪的放荡和面无表情的欲望充斥了他的灵魂。他狠很地吸了口烟，让薄薄的烟雾笼罩了自己。
午夜好。昨天的天气湿湿冷冷的，像南方的天气。其实我很怕这样的天气，总让我无意间想到一些不想回忆的东西，比如一些人或一些细节。但天气就像命运，我们只能无奈。所以我每次都静静地体会那来自体外和内心深处的湿润，甚至会窒息。喜欢提琴吗？比如帕格尼尼，比如大提琴。让我们来听听吧。
是巴洛克时期的一首大提琴曲。她知道他念了她的文章。她很吃惊他选了提琴，而且是巴洛克。她微笑着闭上了眼睛。她能感觉到音符通过音箱轻轻滑过她的头发，将她的长发托起，然后流满整个午夜的房间。听着低低的琴音，她忽然感到外面一定在下着雨，湿湿冷冷的感觉让她感到孤独。她忽然很想他，想抚摩他的嘴唇，感觉那上面冷冷的温度。
他已经很久没有写主持稿了。以文字为职业，让他麻木。他觉得午夜是个恐怖的时间，吸去了他的一切，除了麻木。但他无法摆脱，仍然依恋。他手里拿着刚刚念过的稿子。他觉得那笔法很熟悉，但似乎已属于很久很久以前。生活着从前的他，有着破灭的梦的从前。他笑，无所谓和一丝无奈。看着窗外，他发现外面不知何时已下起了雨。无数水痕顺着宽大的玻璃窗慢慢滑落。他的心情开始低落，随着这天气，随着无数下滑的水痕。他忽然很无助，觉得整个玻璃窗成了人生的缩影，无论怎么努力都会像那玻璃上的水珠，终究只是向下滑去而留不下一丝痕迹。他深深地吸了口烟，浓重的味道让他觉得眼睛里也是辣辣的。 他孤独，需要一个同样孤独的人。
二
他走出大楼。十月的雨夜有着令人透彻心扉的湿冷。他竖起了风衣的领子向前走去。忽然，一个人影，单单薄薄的立在他眼前。他走上前去，看着她的眼睛。 是你？你怎么来了？ 你已经是第五次念我的稿了，我想问问你为什么不写了，看看你究竟是怎样的一个男人。 他看着她。苍白而消瘦的面庞上大而黑的眼睛闪着些邪气，头发碎碎地拂在周围，有些凌乱。黑色的无袖高领毛衣配黑色时装长裤。她像一只黑猫。又是一个夜行动物，他想。 去哪？ 无所谓，去你常去的。 他带她去了那个叫真实的酒吧。那里没有绝望的狂叫，也没有令人失去理智的烟幕，只有一瓶瓶烈酒和不断的提琴音。他们喝着酒相对无言，甚至没有看到对方。 为什么一直念我的稿？ 那你又为什么一直写稿给我？ 她开始直视他的眼睛。想看看他的心是丢了还是死了。他任她盯着自己，觉得她的黑眼睛像无尽的黑夜。他有些眩晕，不明白为什么她要来找他。也许只是孤独。他吐出一阵烟雾，想将自己隐藏。
三 他睁开眼，看到她全身赤裸地站在窗前抽烟。阳光从她周身射进来，他觉的她是那么不真实。他想起昨晚的激情更觉得她是一只黑猫，一只属于夜晚的夜行动物。 你搬来住吧。 她没有同意也没有拒绝。
他走了，留她一个人在房间里。她穿起他留给她的晨衣，挽起头发。房间不小却很乱，随处散满了书和稿纸，双人床正对着一组很专业的音响，她发现他有满满一架子的进口CD。她打开CD机，装进了一张帕格尼尼的提琴与吉他协奏曲，然后开始一张一张地替他收集那些满地的稿纸。她读着上面的那些只字片语，是一段一段未写完的主持稿，很精彩但是很颓废。生活似乎对他来说就是机器，每天无意义的按周期的转动。他厌倦了这一切，厌倦了每天在阳光下面看每个人麻木的嘴脸，厌倦了在喧嚣的城市里每天为无意义的生命而奔波。 她拉开一个没有关上的抽屉，在最底层发现了一张照片。那是一个很清秀的女孩子，时间是十年前。照片下面有一叠厚厚的稿纸，是他写的小说，一段感情纠葛的故事。
她搬去了他那里，没有原因。她只是很喜欢他的嘴巴，性感的，温柔的。还有他的颓废。有时候她会对他心痛，想安慰他给他安全。尤其是在午夜激情之后，她喜欢看着他沉沉睡去。深深地皱着眉头，棱角分明的脸显得更加消瘦。她会用手指一遍一遍去抚平他的眉头，用手指滑过他的脸庞，然后紧紧贴上他，这样她才能睡去。她相信只有这样他的梦里才不会有黑色，她才不会寂寞。
他们很少说话。他的工作很忙，每天很早出去，晚上也不是很早回家而且还有午夜的节目。但他总是要在家里吃饭。她每天很早起来，当他醒来的时候总可以闻到满屋的咖啡香。她吃的很少，常常是不吃早饭，但她每天都要看着他将自己的杰作一扫而光。她会浅浅地笑。 周末他偶尔会带她出去吃。去他常去的一家很小很有情调的西餐厅。昏暗的灯光下他喜欢看她的脸，觉得像一张白纸般的深不可测。每到这时，他总不自觉地回到过去。从前的人，从前的地点，从前的自己。他却无法从她的脸上看到她的过去。她的淡淡的笑，她的不屑一顾，有些玩世不恭。他越来越确定，她来自他的记忆。
为什么还要做午夜的节目？有一次她问 因为午夜的孤独更让人难以忍受。 他回答着走了。去做节目。 她关了灯，煮了壶咖啡，靠着落地箱坐了下来。他的声音在耳边响起。月光从窗子射进来斜斜地洒到床上。她想起了他的味道，淡淡的香奈儿加香烟和咖啡的味道，就像曾经刻在生命里的一个细节，让她怀念和依恋。她此刻好想抱着他。
午夜好。最近我总想起从前。长发、白色连衣长裙、清纯的笑容。那些代表什么呢？逝去的美好还是不应保留的幼稚？这么多年过去了，自己已经面目全非，常常问自己这样的变化是成熟了还是退化了。偶尔会想她，也偶尔会很希望她能回来，可以在下一秒就站在自己面前。其实很讨厌现在的自己，既不能做到完全变得冷血，又不能疯狂地去做一件自己想做的事，只是一味地与生活妥协，接受它带给我的一切。我想我的生活中最另我满意的也就是这个节目了吧，无论有多少人愿意听，我只是留一段时间让自己和黑夜接触。黑夜其实很真实，那里只活动着失去希望，对生活和自己厌倦的夜行动物。他们在互相舔舐着孤独的伤口，换来对太阳的麻木。
他又在放王菲了。是音乐乱乱的，歌词充满绝望的那种。总让人想起散乱着头发拼命跳舞的女孩。月光爬到枕头上，她想起了他的头发。硬硬黑黑的，还带着很小的波浪。她又触碰到记忆中的某些细节。同样的发质，同样的味道。她楞楞的看着双人床。想起机场，想起昏暗的天空，还有婚纱、玫瑰、来来往往的人群和自己麻木的表情。她不知道他为什么要提起从前。 十年的光阴会将世界变成什么样子？ 四
他又带她去了那家酒吧。他喝了很多，让她有些吃惊。 那天你为什么要走？ 他忽然抓住她的手臂，紧紧的，抓得她生疼。 我没…… 她抬起头看到他火辣辣的眼睛。 你喝醉了！ 回答我！！！ 他抓得更紧。 我不是她！都十年了，你还期望什么？？ 他呆在那里。眼里一下子没了生气。他放开了她，将头深深地埋进臂湾，双手紧紧抓住头发。她的心被揪了一下。 就算代替她，给我个理由好吗？他眼睛干涸地恳求她。 她没有说话，慢慢地将杯中的酒喝干。然后紧紧地将他的头抱在胸前。他的头发，他的味道，记忆中的细节。她有些眩晕，她只想给他安慰。
午夜。也许是因为酒精的缘故，他们格外激动。 当一切都安静下来，他紧紧地把她抱在怀里，抚摩着她长长的头发和光滑的脊背。 那天你为什么要走？你知道我要求婚的！我想和你一起生活，每天有你等我回家，有你为我做饭，我们生几个小孩，一起到死。可你为什么要走呢？因为厌倦还是寂寞？不过你现在回来了，找回失去的十年光阴好吗？ 半睡半醒间，他在她耳边喃喃低语。 她看着他沉沉睡去，下床拿出他的小说，直看到天亮。
阳光透过窗帘的缝隙射进来，照在他的脸上。同样是满屋的咖啡香。他笑了，幸福的满足的。他看到她穿着无袖的白色连衣长裙站在卧室门口，朝他微微笑着。他起身走到她面前在她额头印上深深一吻。 整个早上，她都静静地看着他笑。为他拿鞋子，帮他穿上外套，送他到门口，俨然一个小妻子。出门前他转过身凝视着她，纸一样的脸庞，黑黑的眼睛。那样陌生而熟悉的一张脸。他又吻了她。 等我回来。他低低地说。 她还是微微地笑
午夜好。我现在的心情很轻松，不知怎样表达才好。忽然很想钢琴，想念莫扎特的轻松。就让音乐表达我的轻松吧。
他一封一封地拆看听众来信。忽然一个信封吸引住他的视线。是她。他有些迷惑，她已经很久没有写主持稿来了。他拆开信。 我不是她。十年，可以将人改变得面目全非。你以前的她会去和一个陌生男人同住吗？可我会。也许我会后悔登上十年前的那班飞机，因为它带走了我的一切，我的天真、清纯、幼稚和梦想。本来我可以穿上属于我的婚纱，但最终它属于了别人。我只能无奈，只能麻木。我必须离开你，因为我不是你爱的的她。和你在一起只是因为这是个让人感到格外寂寞的季节。我不想也不敢安定下来。时间如流水，很公平，它不会让任何东西留下痕迹。再见。
他回到家，房间里暗暗的没有声音。他忽然觉得外面一定在下着雨。 拉开窗帘，无数的水珠正顺着玻璃窗向下滑去。他让手指同水珠一起下落，忽然觉得不仅看到了人生还有可怜的爱情。2006/10/24 音乐。冬季。沉静。忧伤。无意中遇到一首安静忧伤的钢琴曲，那音乐就像在这慢慢走入冬季的街头又偶然遇见了记忆中的点滴。
一遍一遍，无意识的重复播放着，
每个音符都在提醒着我有多久没有一个人在安静的午后沉静的跟自己对话，
有多久没有将文字一个一个码起来当做消遣。
很多记忆中的画面，跟着音符流入脑海，有随之消散在空气中。有些细节是忽然想起，帮我找回那时那刻的心情、那时那刻的味道以及那时那刻的温度，其中蕴含的力量猛然敲击心脏，一个急促的深呼吸之后，一切尘归尘、土归土，重新消逝在漫漫红尘中。而唯一留下的是倍加的沉静，再加上一点点伤痛痊愈后的忧伤。
人不能永远活在过去，不能总是紧紧抓住过去不放。但当我们总是忙于当下，为了未知的未来忙碌得不能停下来的时候，缺会在某一刻忧伤的发现自己的生命已经变得如此轻如鸿毛。冬季是个美好而沉静的季节，适合我们在午后捧上一杯咖啡，寻一段有着流水般淡淡哀愁的音乐，独自与曾经的自己对话，寻找我们在这个注定悲伤的世界上生存下去的理由和勇气。 |
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